Soy el sol y alrededor de mí, órbita la escuela, la música, amigos y una incógnita. Resulta que me siento estancado; el verano no me dejo nada bueno sólo malos recuerdos; La vida es complicada pero la mía lo es aún mas.

Y de nuevo volveré a escribir, porque tengo muchas cosas que decir...

La mayor parte del tiempo siento que no encajo, pero me imagino que todos sienten eso alguna vez. En realidad ni yo mismo me entiendo, trato de vivir lo mejor que puedo, pero no soy tan existencia-lista. Y es que no puedo evitar pensar en el futuro, en que pasara si hago eso o si no hago aquello. Sé que cuando pase el tiempo y vuelva aquí, me reiré de esto. Mientras tanto esto es lo que soy...

Este es el momento indicado para decir "Next", en verdad espere tanto. Pero ahora que estoy mas cerca veo tu rostro en todos lados. No tengo animos para escribir algo más ...

Hoy, oficialmente me gradué de la secundaria, no siento nostalgia alguna. Era un momento que anhelaba que llegara. Algunos coinciden conmigo en que la secundaria es peor que la cárcel, seguir normas, cambiar la forma en que eres y te vistes solo para encajar en un sistema. Es demasiado castrante.

En otros temas, hace poco me entere de que en otoño de este año iniciara la rodación de la pelicula "Love & Other Drugs", saldra a finales de este año. Sin duda una buena propuesta para este año, ademas de Harry Potter.

Los actores sera Jake Gyllenhaal (inventor del VIAGRA) y Anne interpreta a una enferma de Parkinson que se enamora de un representante de productos farmacéuticos.. Admiro mucho a Jake, puedo decir que es de los actores que mas valen la pena. La historia esta basada en el libro de Jamie Reidy "Hard Sell: The Evolution of a Viagra Salesman", está ambientado en la parte final de la década del 90.

Jake Gyllenhaal es el actor principal de "The Day After Tomorrow" y de "Broke Mountain", ambas peliculas son muy buenas.

Pensemos un poco, ¿cuales son tus motivos?, los míos ya los conoces. Todos alguna vez emos sentido que simplemente no encajamos en ciertos sitios pero recientemente este sentimiento ha estado acosandome, no se si soy yo el que se ha encerrado a vivir fuera de la cotidianidad, o simplemente el mundo y yo giramos en direcciónes contrarias no puedo controlarme, me siento como otra persona, porque en mi vida todo acaba como empieza. Ahora inicia el proceso de cambios, ahora ya tengo casi todo claro. No necesito idolatrar a nadie para ser aceptado, ahora soy yo quien pone las reglas.

Pasa que de pronto estamos a inicios o a mediados de verano, no se. No me llevo bien con el calendario, con decirte que hay veces en las que no se que día es.

Al iniciar este año no tenia en realidad nada que me hiciera sentir la sensación de "Este año prometo"... Pues no, me parecía de lo mas equis, sabia lo que me esperaba con el cambio de escuela. Pero mirame ahora, "vivito y coleando" diría mi hermano menor. No puedo decir que el tiempo ha pasado muy rápido, sino que al verme ahora y recordar lo que paso en este tiempo me provoca decir: "uffff!!! que tiempecito. Al final todo pasa. Bueno, ¿Y que seria de la vida si no tuviesemos conflictos adolescentes?, Respuesta= Aburrida. En este momento es cuando mas sufres, ríes, lloras, etc. Sin duda lo mejor, lo acepto no tengo que quejarme de lo que hasta hoy he vivido. Recuerdo algunas amistades tan valiosas como un hermano. De aquellos que te hablan en el momento menos indicado pero aún así te hacen sonreír. Te tengo aquí en mi mente y no quiero que salgas nunca.

La lluvia le ha venido bien a Tuxtla estos últimos días, me permite despejar mi mente, las nubes grises le dan el toque especial a cualquier sitio.

Todo es confusión, creo que esta ha sido y seguirá siendo la etapa mas difícil de mi vida. Sigo teniendo problemas de difícil solución, a veces para encontrar la forma adecuada de hacer las cosas tenemos que sacrificar algo, tiempo con los amigos, blog o cualquier otra cosa. Sin duda duele y mas aún cuando te encuentras cerrando ciclos. Al final cuando todo sale bien sientes una paz mental que te quita demasiado peso de encima. En lo personal he estado teniendo demasiados cambios en mi vida. Primero el empleo que conseguí los fines de semana, que no es tanto pesado pero si aburrido. Se acerca el examen para el bachillerato y eso no me preocupa tanto. Me emociona pensar el conocer nuevas personas, es decir, cerrar ciclos y abrir nuevos. Todo ha sido muy repentino. Hace poco me veía "rockeando" en los conciertos con mis amigos y hoy no tengo tiempo libre ni siquiera para leer un poco.

¿Alguna vez habría pasado por tu mente que pasaría si dos testigos de Jehová estuvieran sentados junto a ti, uno en cada lado?, pues yo te tengo la respuesta, sin duda querrías morir en ese instante como yo. Que si todos tus problemas terminan con la muerte, que si me arrepiento ahora mi alma se salvara, jajaja, me reía tanto por dentro que en algún momento se me ha de haber escapado alguna carcajada y no me di cuenta si lo notaron. Yo digo, si eres fanático de algo y eres feliz asiéndolo pues disfrutalo, pero eso si, a la demás gente no la involucres es tu pedo. No hagas algo para ser aceptado en un circulo social. En fin en este mundo existe todo tipo de personas, algunas mas agradables que otras, como tú. Pero en este momento utilizare una frase que debe ser muy famosa en A.A. "Vive y deja vivir".

Mi historia es bastante común y corriente, es difícil describirse a uno mismo sin llegar a parecer muy pretencioso o modesto. Normalmente todos preferimos ser modestos, por lo que puedan llegar a pensar los demás. En realidad no se que piensan los demás de mi, pero de una cosa estoy seguro, NADA es tan importante para que llame tanto mi atención, prefiero enfocarme en mi auto aceptación que es lo que cuenta. Es muy fácil manipularme.

Con el tiempo he empezado a darme cuenta de que ésto sólo me trae problemas, pues por desgracia, no todo el mundo lleva buenas intenciones. Poco a poco he ido intentando mejorar en esto, pienso dos veces antes de creer en cualquiera, y no es que me haya vuelto desconfiado, simplemente, no confío tanto como antes.

Un día le pregunté a un amigo que cuales eran mis defectos y mis virtudes y él me dijo:"eres muy frió", y yo le conteste: -"Le doy importancia a cosas que en realidad valen la pena y trato de no ser tan dependiente a algo". También me dijo: -"Sabes escuchar a los demás". En eso, coincidí con él, me gusta saber lo que alguien opina. Y en un recuento de lo que pienso que soy, mi principal defecto es la falta de voluntad, nunca eh podido hacer las cosas tal y como las planeo. Soy sencillo, aunque me gusten los lujos (a quién no), Me gusta observar todo lo que hay a mi alrededor, y hasta que no me siento completamente seguro no actúo. Me gusta el orden, y me gusta ordenar. Me gusta bastante la soledad, siempre en su justa medida, claro está, confieso que le tengo miedo al silencio. Pero algo que hago desde siempre y me encanta es apartarme por un momento de la realidad. Como repito, no soy una persona muy difícil, pero sí muy compleja.

Me vinieron recuerdos de mi infancia en San Cristóbal. Recuerdo que en mi casa mi papá tenia muchos perros, eran como mis amigos. Un día salí con mi papá a caminar con los perros y yo llevaba a una Labrador blanca, que se llamaba "Polvora", y mi papá llevaba otros dos un Cocker y no recuerdo que raza el otro. Al llegar a la esquina nos detuvimos porque el semáforo estaba en verde, y en eso la perra se me soltó y se atravesó por la calle y fue arrollada por un transporte público. Yo tan solo tenia 5 años, mi papá hizo cómo que hubiera sido su culpa, en ese momento yo no supe que hacer. Después mi papá levanto una denuncia y el que mato a "Pólvora" nos indemnizo con un cachorro, mi papá me lo dio y me dijo que yo tendría que cuidarlo, el nombre que le puse fue "Sponky" por el perrito de "La vida Moderna de Rocko" me encantaba esa caricatura, llegue a querer mucho ese perro con el que jugaba y protegía mi casa. Viví 3 años en San Cristóbal, y cuando entre a 2º de primaria, mis papás me dijeron que tendríamos que mudarnos a Tuxtla, y me pareció bien la idea. Hasta que me dijeron que no podría llevar a "Sponky", me puse muy triste, pero llego el día y me fui y deje ahí a mi perro, se lo encargue a los nuevos dueños y me dijeron que lo cuidarían.
Mi papá regreso a San Cristóbal cuando mi padres se separaron, yo tenia 8 años. Y no regrese a San Cristóbal hasta después de 4 años, en las vacasiones de verano, y se me ocurrio ir a visitar a mi perro. Llegue a la que habia sido mi casa, y pregunté por el y me dijeron que pasara a verlo, al verme se puso tan feliz que corrio hacia mi, y acaricie su pelo, en verdad habian cuidado de él, pense que ya no me reconoceria ysi lo hizo. Recuerdo que todas las vacasiones iba a verlo. Un año no fui porque en esas vacasiones mi papá se habia ido al DF a visitar a mis tíos. Pero las siguientes vacasiones si fui a San Cristobal, fui a visitarlo, como siempre pregunte por él, y me respondieron que mi querida mascota ya habia muerto hacia 3 meses. Me senti tan mal, que fue ahi cuando me di cuenta que en realidad yo tuve la culpa de que "Polvora" muriera y mi papá no dejo que yo me sintiera mal. Me da mucha alegria recordar esos momentos de mi infancia.

Siento un vacio dentro de mi, como si no tuviera a nadie en quien confiar. Me gustaria tener a un amigo en el que pudiera confiar, esta frase me ha estado atormentando de un tiempo para aca: Porque me sentire tan solo. Me siento dentro del hoyo sin poder salir, descubro cosas poco a poco, cosas que me hacen mejorar pero al mismo tiempo me causan tristeza. Quisiera que huviera una forma en la que aprendiera sin tener que equivocarme, porque aprendo siempre de mis errores, pero ya no quiero seguir cometiendo errores. Eh analizado que eh dejado pasar oportunidades que me brindarian felicidad, extraño aquellos momentos en los que reiamos juntos, pero paso el tiempo y cada quien desubrio nuevas cosas. Pero en fin, aun me queda mucho que vivir. La escuela me reprime en muchas cosas, pero si, sé que la secundaria es la etapa mas nefasta de la vida, pero tambien es la etapa en que aprendes mas de la vida, ya no es todo alegria, paz, y felicidad. Deseo tanto terminar esta etapa para conocer nuevas personas y ya no sentirme tan solo.

Ultimamente estoy entrando a una etapa en la que quiero mejorar mi forma de ser, bueno, no del todo solo ciertos aspectos en los que no estoy muy conforme. Siento que soy muy selectivo y a veces muy chocante con personas que no comparten mis gustos. Que puedo hacer si estoy como atrapado. Faltan como tres meses para que entre a la prepa y la verdad es que esos tres meses se me estan haciendo eternos. Me hacen falta unas buenas vacaciones en las que no me tenga que preocupar por levantarme temprano ni nada de eso, simplemente dormir y holgazanear. En fin eh recabado muchos conocimientos este bimestre jaja!! puta madre ya necesito dormir. Lo que me caga de mi es que siempre digo: - En vaciones aré muchas cosas que no eh podido hacer por falta de tiempo. Y cuando me doy cuenta ya se acabaron, y ¿ que hice?, nada. Por eso no planeare nada asi simplemente si no hago nada pues no lo hago y punto.

Le pregunté a mis amigos y se rieron. Le pregunté a mamá y me abrazó. Les pregunté a los profesores y juntaron las cejas enojadas. Le pregunté a un árbol viejo que por toda respuesta me empapó de hoja y todos pensaron que era otoño. Le pregunte al presidente y dijo que no conocía a ningún Fernando. ! Que insolente! Y así fue, preguntando por las calles, pero nadie supo decirme cómo soy. Es que a veces creo que soy muy alegre y me encuentro llorando en mi cuarto; otras creo que soy malísimo pero no puedo dejar de acariciar a los perros callejeros. Digo que siempre hablo de más pero el otro día fui a una reunión con gente desconocida y no pude pronunciar dos palabras juntas. Hay días que creo que lo sé todo y por la noche me doy cuenta de que no sé nada de nada. Me miro al espejo buscando una definición de mí y me doy cuenta que soy FER. Frío y calor, blanco y negro, sonrisa y lagrima, bosque y desierto, sol y luna, música y silencio… Cuando se es tantas cosas a la vez ¿se es todo o se es nada?